Extaseo :Le grand délire du net
Derniers Articles
Catégories
Galerie vidéos
Extaseo est sur facebook
Partager sur Facebook
Derniers commentaires
Espace membre
Langues disponibles
Moteur de recherche interne
Tags
Le grand délire du net > blagues
Ivre mort t'as l'air encore plus con !!
Le 09/02/2010 à 22:25Zapping Images du netCommentaires (0)Ajouter un commentaireLes pires trucs que tu peux faire à tes potes quand ils sont bourrés !!
Tes amis sont alcolos? Pas grave, quand ils sont bien souls comme des cochons
profites-en pour te payer leur tete !
Toutes les blagues pourries sont autorisées..
Boire ou seduire il faut choisir
La suite
Les blagues Monsieur et Madame
Le 19/05/2009 à 11:48LOL :Rions un bon coup!Commentaires (0)Ajouter un commentaireVisitez nos videos de ouf, Nos histoires droles, notre rubrique nostalgie
Les blagues Monsieur et Madame
RATON ont une fille :
- Candy
BOUH ont une fille :
- Carie
MINI ont une fille :
- CathyPROVISTE ont un fils :
- Alain
KUZBIDON ont un fils :
- Alex
TERIEUR ont un fils :
- Alex
DIOBETE ont un fils :
- Ali
ZIEUVAIR ont un fils :
- Bruno
OURXA ont une fille :
- Cécile
VAISTAIRSTALONE ont une fille :
- Cécile
AIVITABLE ont une fille :
- Céline
NOMENAL ont une fille :
- Céphée
BHI ont un fils :
- César
HYENE ont un fils :
- César
MAFEU ont un fils :
- CésarTERIEUR ont un fils :
- AlainOPERA ont une fille :
- Chantal
CLAIR ont un fils :
- CharlesHONNETE ont une fille :
- Camille
ONCITERNE ont une fille :
- CamilleDEMOU ont un fils :
- Alban
MUDA ont un fils :
- Albert
CRAIMANT ont un fils :
- Alex
AMESSE ont une fille :
- Chantal
PARAILAFATIGUE ont une fille :
- Candice
HANSIEUX ont une fille :
- Cécile
HANSSANDIZLON ont une fille :
- Cécile
OINTOUSSA ont une fille :
- Cécile
ONXA ont une fille :
- Cécile
AITRER ont une fille :
- Cheryl
LAIRSIMKA ont un fils :
- Chris
DEUBOISSON ont une fille :
- Debbie
GOUDY ont une fille :
- Debbie
LEUMENTAL ont une fille :
- DebbieLes blagues Monsieur et Madame
Visitez nos videos de ouf, Nos histoires droles, notre rubrique nostalgie
blagues sur la religion
Le 19/05/2009 à 11:42LOL :Rions un bon coup!Commentaires (0)Ajouter un commentaireVisitez nos videos de ouf, Nos histoires droles, notre rubrique nostalgie
Les blagues sur la religion
Les blagues sur la religion
Quelle est la dernière phrase des romains que le christ a entendu sur la croix avant de mourrir?
Merde il reste plus qu'un clou pour les pieds!Un homme bégayant beaucoup se trouve une job comme vendeur de bible. Son patron lui en donne 5. Le gars revient 10 minutes plus tard et les a toutes vendues. Le patron lui en donne 15 autres. Le gars revient 30 minutes plus tard, ayant encore vendu toutes ses bibles. Le patron n'en revient pas et demande à l'homme comment il fait. Le gars dit:
- Ben-ben cé-cé fa-fa-fa-facile, je leur d-d-d-dit... si-si tu veux p-p-pas me-me l'aaaacheter, ben-ben m-m-m'a t'la li-lire d'abord!!!Pourquoi Dieu a-t-il crée l'homme? Parce qu'un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon.
- Comment dit-on "témoins de Jéhovah" en chinois ?
- Ding Dong.Saint-Pierre se trouve sale. Il décide de prendre un bain dans un lac. En se baignant, il voit soudain Jésus apparaître et marcher sur l'eau.
- T'es con, Jésus, elle est bonne !Un curé et un rabin discutent ensemble.
Le rabin demande au curé.
- Comment faites-vous pour l'argent des troncs ?
- Après la messse dit le curé, je trace une ligne par terre, je jette la corbeille en l'air avec tout son contenu. Ce qui tombe à droite de la ligne c'est pour moi, et ce qui tombe à gauche de la ligne, c'est pour le ciel.
- Ah, bien bien dit le rabin.
- Et vous demande le curé, comment faites vous pour partager la recolte de la messe.
- Comme vous répond le rabin. Je jette le panier en l'air, ce qui tombe au sol c'est pour moi, ce qui reste en haut c'est pour le ciel......C'est un petit juif qui va voir son père et qui lui demande:
-Papa tu n'aurais pas 5 Euros ?
Le père :
- Quoi 4 Euros ?! pourquoi faire 3 Euros ? Attends, je regarde si j'ai 2 Euros ! Tient voila 1 Euros partage avec ton frére et rend moi la monnaie.Visitez nos videos de ouf, Nos histoires droles, notre rubrique nostalgie
Quel est le comble pour un...
Le 18/05/2009 à 21:14LOL :Rions un bon coup!Commentaires (0)Ajouter un commentaireLes blagues comiques sur les combles
Les blagues comiques sur les combles
Quel est le comble pour un architecte ?
- Tirer des traits avec les règles de sa femme.Quel est le comble de la compétition ?
- Pisser à côté d'une cascade.
Quel est le comble de la sophistication ?
- sucer des tétons avec une paille.
Quel est le comble de la technologie ?
- Un préservatif avec une fermeture Éclair
Quel est le Comble de la patience ?
- Trier des petits pois avec des gants de boxe.
- Torcher le cul d'un éléphant avec un confetti plié en quatre.Quel est le comble de la propreté ?
- Laver son linge propre en famille.
- Salir une réputation, pour s'en laver les mains.
Quel est le comble de la Lune de miel ?
- Utiliser la dot, en mangeant des dattes jusqu'à se faire des dettes.
Quel est le Comble du dentiste ?
- Trouver sa femme au lit avec un mal de dents.
Quel est le comble du jardinier?
- De montrer son cul pour faire rougir ses tomates.
Quel est le comble pour une bonne soeur ?
- Être vierge toute sa vie et mourir en Sainte (enceinte).
Quel est le comble pour une hôtesse de l'air ?
- Se mettre à poil devant son avion pour lui faire lever la queue.Quel est le comble de l'électricien :
- Ne pas être au courant.
- Avoir des ampoules aux mains.
Quel est le comble de la confiance en soi :
- Péter sachant qu'on a la chiasse.
- Deux cannibales qui font un 69.
- Péter plus haut que son cul.
Quel est le comble de l'optimisme pour un homme ?
- Imaginer qu'une femme va quitter la cabine téléphonique parce qu'elle vient de dire "au revoir" à sa correspondante.
Quel est le comble de la paresse ?
- Se marier à une femme enceinte.
Quel est le comble de la science ?
- Un cheval-vapeur, qui mange des racines carrées dans un champ magnétique !Quel est le comble du mathématicien?
- C'est de se faire piquer sa moitié par un tiers dans un car
- Passer la nuit sur une inconnue sans en trouver la solution.
- C'est de ne pas pouvoir expliquer les règles à sa femme.
Quel est le comble pour un joueur de rugby ?
- Plaquer sa femme quand elle a le ballon.
Quel est le comble de la déshydratation ?
- C'est d'éjaculer en poudre !
Quel est le comble de la frustration pour un boxeur ?
- avoir envie de se gratter les couilles avec des gants de boxe
Quel est le comble de la frustration pour un manchot ?
- Avoir le cul qui gratte alors qu'on est accroché par la main au bord d'une falaise.
Quel est le comble de l'innocence ?
- Une adolescente qui se met de la crème Clearasil sur les tétons.
Quel est le comble de la fainéantise ?
- être couché sur une nana et attendre qu'il y ait un tremblement de terre pour la suite.
Quel est le comble du culot ?
- Chier devant la porte du voisin et demander du papier pour s'essuyer.
Quel est le comble du chef d'orchestre ?
- Faire rentrer un long morceau dans un con-cours: plus le morceau est long, plus le con-cert dure et plus le con-cert dure, plus l'habit-ant jouit.
Quel est le comble de l'enseignante ?
- Baiser jusqu'à ce qu'elle en saigne (enseigne).Les blagues comiques sur les combles
Blagues belges et blagues blondes
Le 18/05/2009 à 21:08LOL :Rions un bon coup!Commentaires (1)Ajouter un commentaireBlague sur les Belges
- Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers Belges? Pour la sirène.
- Pourquoi les Belges apportent-ils un fusil aux toilettes? Pour chasser les mauvaises odeurs.
- Qu'est ce qui est écrit sur le fond des canettes belges? C'est marqué: Ouvrir de l'autre côté.
- Sais-tu pourquoi les Belges ne jouent plus au water-polo? Parce qu'ils ont noyé tous les chevaux.
- C'est quoi un squelette dans un placard ? C'est un belge qui a gagné au cache-cache.
- Pourquoi les belges dorment-ils le doigts dans le cul? Parce qu'ils ont peur que ça cicatrise.
- Pourquoi les Belges courent à la fenêtre quand il y a de l'orage? Pour être sur la photo.
- Comment reconnaît-on un Belge à l'aéroport? C'est le seul qui donne à manger aux avions.
- Pourquoi les Belges emmènent une hache au cinéma ? pour se fendre la gueule
- Pourquoi les Belges sont-ils en pyjama sur leurs motos? Pour mieux se coucher dans les virages.
Pourquoi les footballeur belges vont-ils souvent chez le coiffeur ? Pour avoir une coupe.
- A quoi reconnaît-on un Belge qui joue a la pétanque? C'est le seul qu'essaie de faire une tête.
- Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique ?
Parce que chez eux, il n'y a pas de lac en pente.- Dans un train, les voyageurs s'ennuient.
L'un d'eux propose de raconter des histoires drôles pour passer le temps.
- J'en connais une bien bonne...C'est un Belge qui...
Son voisin se lève en protestant :
- Ah non monsieur ! Je suis Belge !
Alors l'autre :
- Ce n'est pas grave, je vais la raconter lentement... !- Comment occuper un Belge pendant des heures?
- Pour la réponse voir ci-dessous.
Comment occuper un Belge pendant des heures?
- Pour la réponse voir ci-dessus.- Un américain,un français et un belge décident de se lancer dans une traversée du desert hors du commun.En plein milieu de nulle part,la voiture bafouille puis tombe en panne.Il fait alors 40° à l'ombre.
-Oh non,qu'est ce que nous allons devenir?demande le français appeuré.
-Pas de panique,répond aussitôt l'américain,nous allons continuer à pieds.Le temps pour moi,de prendre la gourde.
-Pour quoi faire?demande le belge étonné
-Ben si j'ai soif,je pourrai me désaltérer.
Le français décide à son tour de prendre avec lui le parasol.
-Pour quoi faire?demande à nouveau le belge.-Ben s'il fait trop chaud,il me protègera.
Pour éviter de passer pour un con,le belge se met aussitôt à démonter l'une des portières de la voiture.
-Pour quoi faire?demandent alors ses compagnons d'une même voix.
-Ben si j'ai chaud,je pourrai baisser les vitres.- C'est un belge qui roule en porsche sur l'autoroute à une vitesse supérieure à celle autorisée. Il appuie de plus en plus sur le champignon et bien sur, il se fait prendre au radar à plus de 230 Km/h. Deux gendarmes le poursuivent et arrivent à l'arrêter.
L'un des gendarmes s'approche de la voiture et voit le conducteur le pantalon sur les chevilles. Il lui demande ses papiers. Le second lui demande la raison pour laquelle, il roulait à cette vitesse et pourquoi il se trouve nu dans sa voiture.
Le belge explique qu'il a acheté ce véhicule ce matin. La raison pour laquelle il est nu c'est que le vendeur lui a dit qu'à partir de 200 Km/h, elle commencerait à sucer.- Pourquoi un Belge emmène-t-il toujours un seau d'eau pour faire ses courses?
Pour payer en liquide.- Savez-vous pourquoi sur les pièces de monnaie belges il y a sur une face le dessin d'une pince à épiler et sur l'autre une gomme ?
Parce que, sais-tu, d'un côté ça est pile et de l'autre côté ça est face- Un Belge est en train de siroter sa bière accoudé au comptoir. Tout à coup un génie apparaît et lui dit :
- Tu as l'air triste et esseulé, je t'offre 2 voeux parce que c'est mon jour de bonté.
- Je voudrais un verre de bière qui se remplisse automatiquement dès que je l'ai fini...
- Pas de problème.
Et "pshuit" le verre miraculeux apparaît ! Le gars boit son verre une fois, deux fois, trois fois : ça marche, il se reremplit à chaque fois qu'il est vidé. Le génie s'impatiente et lui dit :
- Bon et pour le 2ème voeu, qu'est-ce que ce sera ?
- La même chose.Les blagues sur les blondes
Les blagues sur les blondes
Blagues Blondes
Deux blondes, dans un parking, essayent d'ouvrir la portière de leur voiture dont la serrure est bloquée.
La première dit à l'autre :
- Je n'arrive pas à débloquer la porte !
- Tu devrais te dépêcher car il commence à pleuvoir et la capote est baissée.Qu'est-ce qu'une blonde dans une université ?
Ça ne peut être qu'un visiteur.Comment appelle-t-on une blonde avec 2 neurones ?
Une femme enceinte !Quelle est la ressemblance entre les blondes et les tortues ?
- Toutes les deux se font baiser quand elles sont sur leur dosC'est une blonde qui est avec son copain. Il lui demande
- Hé pourquoi tu as un bas rouge et un bas noir?
sa réponse :
- M'en parle pas! J'en ai une autre paire comme cela chez moiPourquoi est-ce pratique d'avoir une blonde comme passager en voiture ?
- Pour se garer sur les places pour handicapésQu'est-ce que les blondes ont souvent tatoué sur leur bras ?
- Leur adresse.Pourquoi les blondes prennent-elles la pilule
- Pour connaître les jours de la semaine.Pourquoi les blondes sont-elles recalées à l'examen du permis de conduire?
- Elles n'utilisent que la banquette arrière.Comment fait-on pour savoir qu'un fax a été envoyé par une blonde ?
Il y a un timbre dessus !Une brune et une blonde sont en sixième. Laquelle est la mieux roulée ?
- La blonde ! Elle a 18 ans !Les blagues sur les blondes
<
Humour quand tu nous tiens :blagues à part;
Le 11/04/2009 à 05:15LOL :Rions un bon coup!Commentaires (0)Ajouter un commentaireUn peu d'humour,ça ne fera de mal à personne!
Transcription d'une communication radio entre un bateau de l'US Navy et les autorités canadiennes, au large des côtes de Newfoundland en Octobre 1995.
USA : " Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision - A VOUS. "
CANADA : " Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision - A VOUS. "
USA : " Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier VOTRE course - A VOUS. "
CANADA : " Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie - A VOUS. "
USA : " ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE - A VOUS. "
CANADA : " Ici, c'est un phare. - A VOUS. "
USA : " ... "Au tribunal :
Q : Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
R : L'autopsie a commencé vers 20h30.
Q : Et Mr Dennington était mort à cette heure ?
R : Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie.
Q : Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
R : Non.
Q : Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
R : Non.
Q : Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R : Non.
Q : Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
R : Non.
Q : Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ?
R : Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q : Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie ?
R : Il est possible qu'il soit encore en vie et en train de rendre la justice quelque part.Visitez nos autres categories, vous ne le regretterez pas.
Internet,informatique et hi-tech sur delicebienetre.com
télécharger des logiciels gratuits sur delicebienetre.com
le forum de delicebienetre.com
gagner de l'argent avec les partenaires de delicebienetre.com
Humour quand tu nous tiens :blagues à part;
Le 11/04/2009 à 05:06LOL :Rions un bon coup!Commentaires (0)Ajouter un commentaireUn peu d'humour,ça ne fera de mal à personne!
Transcription d'une communication radio entre un bateau de l'US Navy et les autorités canadiennes, au large des côtes de Newfoundland en Octobre 1995.
USA : " Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision - A VOUS. "
CANADA : " Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision - A VOUS. "
USA : " Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier VOTRE course - A VOUS. "
CANADA : " Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie - A VOUS. "
USA : " ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE - A VOUS. "
CANADA : " Ici, c'est un phare. - A VOUS. "
USA : " ... "Au tribunal :
Q : Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
R : L'autopsie a commencé vers 20h30.
Q : Et Mr Dennington était mort à cette heure ?
R : Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie.
Q : Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
R : Non.
Q : Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
R : Non.
Q : Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R : Non.
Q : Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
R : Non.
Q : Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ?
R : Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q : Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie ?
R : Il est possible qu'il soit encore en vie et en train de rendre la justice quelque part.Remi gaillard fait n'importe quoi
Le 21/03/2009 à 22:35Zapping Videos du netCommentaires (0)Ajouter un commentaire" C'est en faisant n'importe quoi qu'on devient n'importe qui" voila le slogan qui a rendu remi gaillard celebre a travers la toile où ces videos degeantées font un tabac
"
Humour : Et si on se poilait un peu, non ??
Le 19/03/2009 à 22:30LOL :Rions un bon coup!Commentaires (0)Ajouter un commentaireLes Perles d'ici et là
Perles d'élèves
" Tous les hommes tués sont morts. "
" Régime tautalitaire ressemble a une république mais quand on regarde bien ce n'est pas si resemblant que
sa. "" Les 3 moyens [pour soumettre la population soviétique] sont :
- La déportation
- La propagande
- Le fétischisme. "
" [Hitler] meure en se suicidant peur de ce faire attrappés par les Russes et d'être mis dans un cirque. "
" 2 tiers de la population, c'est-à-dire 3 %... "
" Hitler étant jeune était un italien, il est arrivé en Allemagne en 1930 pour trouver du travail, il s’est engagé dans l’armée car il était nourri, logé, blanchi gratuitement, il était très bon soldat et un jour l’Allemagne l’engage pour rassuré les autres militaires, il était très bon alors il en fit son métier. Lorsqu’un jour il prit le pouvoir en 1933, il décida de faire partir les juifs et les Bohémiens il tue tous les enfants qui n’étaient pas normal et il demande aux enfants de dénoncer leurs parents, c’était l’enfer. Les difficultés politiques et économiques de la France des années 1930 étaient très nombreuses, l’Allemagne voulait prendre possession de plusieurs parties de la France, les produits comme le sel avait du mal à arriver en bateau. "
" [Staline] devient à la fois chef d'état soviétique et chef du parti soviétique allemand. Mais en URSS il y avait aussi des opposants qui était contre. "
" Il ne faut pas oublier que les pays du Sud eux vivent dans des bidonvilles. "
" Au brésil, les plus riches ont plus de revenus que les plus pauvres. "
Perles de nos trop CHERES assurances
L'enquête a démontré que l'incendie avait été allumé à l'aide d'un feu.Je ne vois pas pourquoi je suis amputé de toute responsabilité, puisque l'autre ne savait pas conduire non plus.
C'est la troisième lettre que je vous envoie et qui me revient avec la mention N'habite pas à l'adresse indiquée . Je suppose que vous avez changé votre agence de place. Veuillez me le faire savoir en répondant à cette quatrième lettre.
A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera de mordre les gens mais protégera ma maison des voleurs ou de garder mon vieux toutou. Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant les objets volés.
Le piéton ne savait plus par où passer, alors je suis passé dessus.
J'ai signé le constat mais ça ne compte pas. J'avais pas mes lunettes et j'ai rien vu de ce qui était dessus.
Je ne vois vraiment pas pourquoi vous me reprochez de ne pas porter mon casque en faisant de la moto, puisque c'est mon pied qui a été écrasé et pas ma tête.
Maintenant, tout est clair, car j'ai demandé des explications à la banque qui m'a donné l'assurance suite à mon emprunt. On m'a dit que si je ne pouvais pas les rembourser, l'assureur les rembourserait à ma place, mais qu'il faudrait que je le rembourse quand je pourrais rembourser ce qu'il aura remboursé.
On l'a trouvé mort dans un état grave.
J'ai reçu une branche sur la tête alors que je faisais une petite sieste, au soleil, pendant la pause. Pensez-vous qu'il s'agisse d'un accident du travail?
Perles de profs
"- Si vous voulez parler des Etats-Unis vous pouvez mettre "Amérique du Nord".
- Mais ça marche pas, il y a le Canada aussi en Amérique du Nord.
- Ah non! Le Canada c'est pas en Amérique du Nord, c'est au Canada."
-Prof (aux parents lors d'une réunion) : Vous vous êtes mis à 2 pour faire un con pareil et vous voulez que moi tout seul j'en fasse un intelllo !
Tony : Monsieur j'ai pas compris.
prof : Je t' expliquerai de nouveau l'année prochaine !
(Le prof cherche une victime à envoyer au tableau)
- Le premier qui bouge y va !
- ...
- Tony t'as bougé !
- mais non, M'sieur c'est pas vrai !
- Ah ah ah je t'ai eu !!
-Parfois dans mes rêves, il m'arrive de prendre du plaisir. Je refais mes cartes de géographie !
-La dernière phrase de Jeanne d'Arc fut :"Vous ne m'aurez pas cru vous m'aurez cuite !"
Les dernières perles
Prof: Le chameau,(compte avec ses doigts) "cha-meau", ça fait deux bosses, et le dromadaire, (compte avec ses doigts)"dro-ma-dai-re" ?
Elève: Quatre bosses !!
Charlotte, au prof de maths jeune et plutot bogosse :
" - Monsieur, vous me trouvez comment?
- Pardon?
- Est-ce que vous me trouvez belle?
- ...
- Dites-le, n'ayez pas honte...
- Oui charlotte, tu es belle comme une sirène... Moitié femme, moitié thon..."
Les Rabins sont protestants. il ne faut pas tout confondre il y a des juifs protestants et des juifs musulmans. les pasteur se sont les curés des catholiques américains.
"Jacques Chirac est né à Rabat en Corse"
Elève : " Il y en a qui ne trouveront jamais de petit copain! "
Prof: " T'inquiète pas chaque poubelle a son couvercle! "
Le Moyen-Âge... C'est simple : les seigneurs se font la guerre, l'église chapeaute tout et l'homme est considéré comme une sous-merde de l'univers.
