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Le grand délire du net > histoires droles
Les blagues Monsieur et Madame
Le 19/05/2009 à 11:48LOL :Rions un bon coup!Commentaires (0)Ajouter un commentaireVisitez nos videos de ouf, Nos histoires droles, notre rubrique nostalgie
Les blagues Monsieur et Madame
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- DebbieLes blagues Monsieur et Madame
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histoire pour rire
Le 19/05/2009 à 11:44LOL :Rions un bon coup!Commentaires (0)Ajouter un commentaireVisitez nos videos de ouf, Nos histoires droles, notre rubrique nostalgie
Les blagues et histoires droles
Les blagues et histoires droles
Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent.
Celui ci lui demande tendrement :
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
- Oh non, je veux juste une petite bise.Deux chômeurs discutent :
- Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l'argent, ça s'appellera ma queue Mickey.
- Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça !
- Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s'appelle ma queue Donald (Mac Donald).C'est l'ouverture de la chasse. Un lapin dit à l'autre: "Je ne crains rien, j'ai mangé un trèfle à quatre feuilles."
- A ma droite, il y avait un lion féroce, à ma gauche, un tigre prêt à bondir, derrière des éléphants énormes,...
- Alors ? Qu'as-tu fait pour t'en sortir ?
- J'ai souté au bas du manège !- Les gens devraient tout le temps dormir la fenêtre ouverte.
- Pourquoi, vous êtes médecin?
- Non, je suis cambrioleur.Savez-vous comment on s'y prend pour couler un sous-marin Belge ?
- "Vous envoyez un plongeur frapper à la porte. Il y en aura toujours un qui ouvrira pour savoir qui veut entrer."Deux femmes qui discutent :
- "Alors, et votre bébé, comment va-t-il ?"
- "Hé bien, il marche depuis deux mois."
- "Ho ! hé bien, il doit être loin à l'heure qu'il est."Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
- "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?"
- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève."- L'autre jour, j'ai failli perdre ma montre. Elle était arrêtée et moi je continuais à marcher.
Un monsieur très radin dit à ses enfants :
- si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace.Qu'est-ce qui mesure 2m sur 3, pèse 130kg, et vole allègrement dans l'air printanier?
Réponse : Un canari plutôt balaise...L'autre jour, en plein centre ville, je vois un attroupement. Au milieu, un homme gesticule, les bras levés vers le ciel et crie :
- "Miracle ! Miracle ! Je marche !"
Je m'approche de lui et je lui demande :
- "Vous étiez paralytique ? "
- "Non, me répond-il, on vient de me voler ma voiture."Comment appelle t'on un nain qui se promène avec une baguette de pain sous le bras ?
Réponse : Un agenda, parce que c'est le petit qu'à le pain (calepin).Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !- Chauffeur, soyez prudent, à chaque virage j'ai peur de tomber dans le ravin!
- Madame n'a qu'à faire comme moi, fermer les yeux!Je suis inquiet, je vois des points noirs.
- Tu a vu l'oculiste ?
- Non, des points noirs !Qu'est ce qu'un lapide ?
Réponse : c'est un tlain qui va tlès tlès vite.- Savez-vous que les pompiers de ma ville viennent d'être dotés de nouveaux camions d'intervention ? Cependant, ils gardent les anciens pour les fausses alertes.
- "Avez-vous des sacs publicitaires DARTY chez vous ?"
- "Oui !"
- "Alors mettez en un sur le radiateur toute la nuit ou quelques minutes au four... Vous aurez un sac DARTY chaud (d'artichauts)."Dans un virage à 60 degrés, à droite, une voiture circule à 40 km/h. Savez-vous qu'elle est la roue qui tourne le moins vite?
Réponse : C'est la roue de secours!...Pendant la leçon, les élèves ne sont pas très calmes. Énervée, la maîtresse crie :
- Tous les bruits doivent rester silencieux !Les blagues et histoires droles
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blagues sur la religion
Le 19/05/2009 à 11:42LOL :Rions un bon coup!Commentaires (0)Ajouter un commentaireVisitez nos videos de ouf, Nos histoires droles, notre rubrique nostalgie
Les blagues sur la religion
Les blagues sur la religion
Quelle est la dernière phrase des romains que le christ a entendu sur la croix avant de mourrir?
Merde il reste plus qu'un clou pour les pieds!Un homme bégayant beaucoup se trouve une job comme vendeur de bible. Son patron lui en donne 5. Le gars revient 10 minutes plus tard et les a toutes vendues. Le patron lui en donne 15 autres. Le gars revient 30 minutes plus tard, ayant encore vendu toutes ses bibles. Le patron n'en revient pas et demande à l'homme comment il fait. Le gars dit:
- Ben-ben cé-cé fa-fa-fa-facile, je leur d-d-d-dit... si-si tu veux p-p-pas me-me l'aaaacheter, ben-ben m-m-m'a t'la li-lire d'abord!!!Pourquoi Dieu a-t-il crée l'homme? Parce qu'un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon.
- Comment dit-on "témoins de Jéhovah" en chinois ?
- Ding Dong.Saint-Pierre se trouve sale. Il décide de prendre un bain dans un lac. En se baignant, il voit soudain Jésus apparaître et marcher sur l'eau.
- T'es con, Jésus, elle est bonne !Un curé et un rabin discutent ensemble.
Le rabin demande au curé.
- Comment faites-vous pour l'argent des troncs ?
- Après la messse dit le curé, je trace une ligne par terre, je jette la corbeille en l'air avec tout son contenu. Ce qui tombe à droite de la ligne c'est pour moi, et ce qui tombe à gauche de la ligne, c'est pour le ciel.
- Ah, bien bien dit le rabin.
- Et vous demande le curé, comment faites vous pour partager la recolte de la messe.
- Comme vous répond le rabin. Je jette le panier en l'air, ce qui tombe au sol c'est pour moi, ce qui reste en haut c'est pour le ciel......C'est un petit juif qui va voir son père et qui lui demande:
-Papa tu n'aurais pas 5 Euros ?
Le père :
- Quoi 4 Euros ?! pourquoi faire 3 Euros ? Attends, je regarde si j'ai 2 Euros ! Tient voila 1 Euros partage avec ton frére et rend moi la monnaie.Visitez nos videos de ouf, Nos histoires droles, notre rubrique nostalgie
Blagues belges et blagues blondes
Le 18/05/2009 à 21:08LOL :Rions un bon coup!Commentaires (1)Ajouter un commentaireBlague sur les Belges
- Pourquoi il y a une baignoire sur les camions des pompiers Belges? Pour la sirène.
- Pourquoi les Belges apportent-ils un fusil aux toilettes? Pour chasser les mauvaises odeurs.
- Qu'est ce qui est écrit sur le fond des canettes belges? C'est marqué: Ouvrir de l'autre côté.
- Sais-tu pourquoi les Belges ne jouent plus au water-polo? Parce qu'ils ont noyé tous les chevaux.
- C'est quoi un squelette dans un placard ? C'est un belge qui a gagné au cache-cache.
- Pourquoi les belges dorment-ils le doigts dans le cul? Parce qu'ils ont peur que ça cicatrise.
- Pourquoi les Belges courent à la fenêtre quand il y a de l'orage? Pour être sur la photo.
- Comment reconnaît-on un Belge à l'aéroport? C'est le seul qui donne à manger aux avions.
- Pourquoi les Belges emmènent une hache au cinéma ? pour se fendre la gueule
- Pourquoi les Belges sont-ils en pyjama sur leurs motos? Pour mieux se coucher dans les virages.
Pourquoi les footballeur belges vont-ils souvent chez le coiffeur ? Pour avoir une coupe.
- A quoi reconnaît-on un Belge qui joue a la pétanque? C'est le seul qu'essaie de faire une tête.
- Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique ?
Parce que chez eux, il n'y a pas de lac en pente.- Dans un train, les voyageurs s'ennuient.
L'un d'eux propose de raconter des histoires drôles pour passer le temps.
- J'en connais une bien bonne...C'est un Belge qui...
Son voisin se lève en protestant :
- Ah non monsieur ! Je suis Belge !
Alors l'autre :
- Ce n'est pas grave, je vais la raconter lentement... !- Comment occuper un Belge pendant des heures?
- Pour la réponse voir ci-dessous.
Comment occuper un Belge pendant des heures?
- Pour la réponse voir ci-dessus.- Un américain,un français et un belge décident de se lancer dans une traversée du desert hors du commun.En plein milieu de nulle part,la voiture bafouille puis tombe en panne.Il fait alors 40° à l'ombre.
-Oh non,qu'est ce que nous allons devenir?demande le français appeuré.
-Pas de panique,répond aussitôt l'américain,nous allons continuer à pieds.Le temps pour moi,de prendre la gourde.
-Pour quoi faire?demande le belge étonné
-Ben si j'ai soif,je pourrai me désaltérer.
Le français décide à son tour de prendre avec lui le parasol.
-Pour quoi faire?demande à nouveau le belge.-Ben s'il fait trop chaud,il me protègera.
Pour éviter de passer pour un con,le belge se met aussitôt à démonter l'une des portières de la voiture.
-Pour quoi faire?demandent alors ses compagnons d'une même voix.
-Ben si j'ai chaud,je pourrai baisser les vitres.- C'est un belge qui roule en porsche sur l'autoroute à une vitesse supérieure à celle autorisée. Il appuie de plus en plus sur le champignon et bien sur, il se fait prendre au radar à plus de 230 Km/h. Deux gendarmes le poursuivent et arrivent à l'arrêter.
L'un des gendarmes s'approche de la voiture et voit le conducteur le pantalon sur les chevilles. Il lui demande ses papiers. Le second lui demande la raison pour laquelle, il roulait à cette vitesse et pourquoi il se trouve nu dans sa voiture.
Le belge explique qu'il a acheté ce véhicule ce matin. La raison pour laquelle il est nu c'est que le vendeur lui a dit qu'à partir de 200 Km/h, elle commencerait à sucer.- Pourquoi un Belge emmène-t-il toujours un seau d'eau pour faire ses courses?
Pour payer en liquide.- Savez-vous pourquoi sur les pièces de monnaie belges il y a sur une face le dessin d'une pince à épiler et sur l'autre une gomme ?
Parce que, sais-tu, d'un côté ça est pile et de l'autre côté ça est face- Un Belge est en train de siroter sa bière accoudé au comptoir. Tout à coup un génie apparaît et lui dit :
- Tu as l'air triste et esseulé, je t'offre 2 voeux parce que c'est mon jour de bonté.
- Je voudrais un verre de bière qui se remplisse automatiquement dès que je l'ai fini...
- Pas de problème.
Et "pshuit" le verre miraculeux apparaît ! Le gars boit son verre une fois, deux fois, trois fois : ça marche, il se reremplit à chaque fois qu'il est vidé. Le génie s'impatiente et lui dit :
- Bon et pour le 2ème voeu, qu'est-ce que ce sera ?
- La même chose.Les blagues sur les blondes
Les blagues sur les blondes
Blagues Blondes
Deux blondes, dans un parking, essayent d'ouvrir la portière de leur voiture dont la serrure est bloquée.
La première dit à l'autre :
- Je n'arrive pas à débloquer la porte !
- Tu devrais te dépêcher car il commence à pleuvoir et la capote est baissée.Qu'est-ce qu'une blonde dans une université ?
Ça ne peut être qu'un visiteur.Comment appelle-t-on une blonde avec 2 neurones ?
Une femme enceinte !Quelle est la ressemblance entre les blondes et les tortues ?
- Toutes les deux se font baiser quand elles sont sur leur dosC'est une blonde qui est avec son copain. Il lui demande
- Hé pourquoi tu as un bas rouge et un bas noir?
sa réponse :
- M'en parle pas! J'en ai une autre paire comme cela chez moiPourquoi est-ce pratique d'avoir une blonde comme passager en voiture ?
- Pour se garer sur les places pour handicapésQu'est-ce que les blondes ont souvent tatoué sur leur bras ?
- Leur adresse.Pourquoi les blondes prennent-elles la pilule
- Pour connaître les jours de la semaine.Pourquoi les blondes sont-elles recalées à l'examen du permis de conduire?
- Elles n'utilisent que la banquette arrière.Comment fait-on pour savoir qu'un fax a été envoyé par une blonde ?
Il y a un timbre dessus !Une brune et une blonde sont en sixième. Laquelle est la mieux roulée ?
- La blonde ! Elle a 18 ans !Les blagues sur les blondes
<
Humour quand tu nous tiens :blagues à part;
Le 11/04/2009 à 05:15LOL :Rions un bon coup!Commentaires (0)Ajouter un commentaireUn peu d'humour,ça ne fera de mal à personne!
Transcription d'une communication radio entre un bateau de l'US Navy et les autorités canadiennes, au large des côtes de Newfoundland en Octobre 1995.
USA : " Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision - A VOUS. "
CANADA : " Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision - A VOUS. "
USA : " Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier VOTRE course - A VOUS. "
CANADA : " Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie - A VOUS. "
USA : " ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE - A VOUS. "
CANADA : " Ici, c'est un phare. - A VOUS. "
USA : " ... "Au tribunal :
Q : Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
R : L'autopsie a commencé vers 20h30.
Q : Et Mr Dennington était mort à cette heure ?
R : Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie.
Q : Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
R : Non.
Q : Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
R : Non.
Q : Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R : Non.
Q : Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
R : Non.
Q : Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ?
R : Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q : Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie ?
R : Il est possible qu'il soit encore en vie et en train de rendre la justice quelque part.Visitez nos autres categories, vous ne le regretterez pas.
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Le 11/04/2009 à 05:06LOL :Rions un bon coup!Commentaires (0)Ajouter un commentaireUn peu d'humour,ça ne fera de mal à personne!
Transcription d'une communication radio entre un bateau de l'US Navy et les autorités canadiennes, au large des côtes de Newfoundland en Octobre 1995.
USA : " Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision - A VOUS. "
CANADA : " Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision - A VOUS. "
USA : " Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier VOTRE course - A VOUS. "
CANADA : " Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie - A VOUS. "
USA : " ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE - A VOUS. "
CANADA : " Ici, c'est un phare. - A VOUS. "
USA : " ... "Au tribunal :
Q : Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
R : L'autopsie a commencé vers 20h30.
Q : Et Mr Dennington était mort à cette heure ?
R : Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie.
Q : Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
R : Non.
Q : Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
R : Non.
Q : Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R : Non.
Q : Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
R : Non.
Q : Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ?
R : Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q : Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie ?
R : Il est possible qu'il soit encore en vie et en train de rendre la justice quelque part.
